Momento Culinário Yo! - Chocolate Chip Muffins

Mais uma receita para alegrar esses dias nublados, e dessa vez são os deliciosos Muffins de Chocolate com Gotas de Chocolate. Uma overdose de chocolate para quem ama esse delicioso ingrediente culpado pelos nossos quilos extras!

Muffins de Chocolate com Gotas de Chocolate



1 3/4 xícara de farinha de trigo

2 colheres (chá) de fermento em pó

1/2 colher (chá) de bicarbonato

2 colheres (sopa) de chocolate em pó

3/4 de xícara de açúcar

1 pitada de sal (eu acrescentei, não tinha na receita)

3/4 de xícara de gotas de chocolate meio-amargo, mais 1/4 de xícara para decorar

1 xícara de leite

1/3 xícara mais duas colheres (chá) de óleo (usei de canola)

1 ovo

1 colher (chá) de extrato de baunilha

Pré-aqueça o forno a 200 graus centígrados. Em uma tigela, misture a farinha, o fermento, o bicarbonato, o chocolate em pó, o açúcar e o sal. À parte, misture o leite, o óleo, o ovo e a baunilha. Acrescente os ingredientes líquidos aos secos de uma só vez. Misture apenas até incorporar, lembrando que a massa de muffins deve ficar "empelotada" mesmo. Misture as gotas de chocolate à massa. Encha forminhas de muffin até 2/3 da capacidade. Distribua as gotas restantes por cima da massa, e asse por 15 ou 20 minutos, fazendo o teste do palito. Rende 12 muffins.

Receita retirada lá do Cinara's Place

Face Your Pockets

O Face Your Pockets é um site russo, onde pessoas do mundo todo mandam imagens escaneadas do que elas tem no bolso e do seu rosto. Lá tem mais de 230 fotos com pessoas do mundo todo, inclusive brasileiros.



No site eles pedem que indique somente seu nome, profissão e descrição dos objetos, mas dá para descobrir a nacionalidade através de moedas/notas e documentos expostos.
Se você quiser enviar imagens para lá é simples: coloque os objetos no scanner, posicione seu rosto e escaneie. A única indicação deles é que você mantenha seus olhos fechados! Mande para faceyourpockets@gmail.com em formato .gif ou .jpg, tamanho A4 e resolução de 300 dpi.

Como as pessoas em 1910 imaginavam que seria o ano 2000

A Biblioteca Nacional da França tem uma impressionante coleção de gravuras feitas em 1910, que retratam o que seria a vida no ano de 2000.

Vejam as fotos:

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Os bombeiros voariam…

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Os sapatos teriam motor…

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Os barbeiros seram robôs…

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Os carros voariam…

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As mensagens seriam fonográficas…

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Existiriam drive-in para “carros voadores”…

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Os jornais seriam escutados ao invés de lidos…

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Existiriam videoconferências…

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Não existiriam funcionários nas obras, somente robôs…

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Fabricar roupas nunca seria tão fácil…

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Os alunos não usariam livros, eles iriam ouvi-los, de acordo com a vontade do professor (observe a animação do auxiliar).


Vi no Fonte de Dados

Fotos Beto Carrero

A Mackeli Cipriani, aluna da Yo! de Guaramirim mandou algumas das fotos tiradas esse domingo passado lá no Beto Carrero, e mais o link para dois videos feitos lá. Confiram!

Todo munto junto e reunido ;)


Big tower!


Todo mundo dando um sorrisão!


Yo!


(aceito sugestões de legenda nos comentários! haha)


(aceito sugestões de legenda nos comentários! 2)


FireWhip!


E esses são os links dos videos:
http://www.youtube.com/watch?v=9Qy7T-VIr_k
http://www.youtube.com/watch?v=3H-_uHyIV9M&feature=channel_page

As melhores frases de Homer Simpson

Para animar essa terça-feira!

Técnico de Football: "Por que me golpeou com essa cadeira? Eu estava pedindo clemência!"
Homer: "Eu só vi a oportunidade e ataquei! É isso que fazem os heróis!"
***
"A culpa é minha, eu coloco ela em quem eu quiser."
***
"Não costumo ser um homem religioso, mas se tu estás lá em cima, me salva, Super-homem!"
***
"Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro."
***
"Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu blá blá blá, eu estou desenhando ou despindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta U$40,000?"
***
"Ele já sabe como gosto do meu drinque: com muito álcool!"
***
"Álcool: a causa e solução de todos os problemas."
***
"Cala a boca, pensamento, ou te enfio uma faca."
***
"Marge: Podemos ter outro bebê?
Homer: Não!! Ainda não perdi o peso que ganhei com o último!"
***
"Deus, se quiseres que eu coma as oferendas não se manifeste de nenhuma maneira... Tua vontade será feita."
***
"Se alguma coisa está difícil de ser feita, é porque não é para ser feita"
***
"(No brasil dentro de um táxi abordado por um seqüestrador) Seqüestrador: Isso aqui é um seqüestro!
Homer: Então eu não preciso pagar a corrida? Iahhuuuu!!!"
***
"A tentativa é o primeiro passo para o fracasso."
***
"Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui eu!', 'Oh, boa idéia, chefe’ e ‘Já estava assim quando cheguei.’"
***
"As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa, estão na TV!"
***
"Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!"
***
Homer: "Certo, cérebro, eu não gosto de você e nem você de mim, então faça tudo certo, pelo menos uma vez, para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?"
Cérebro: "Negócio fechado!"
***
Lisa: "Pai, você matou o zumbi Flanders!!!"
Homer: "Ele era um zumbi?!"
***
"Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca."
***
(Recebendo a conta de telefone) Homer: Burkina Fasso? Zona de Litígio? Quem ligou pra esses lugares?
Cérebro: Silêncio! Pode ter sido você! Eu não me lembro!
Homer: Ah, eu vou perguntar pra Marge.
Cérebro: Não! Pra quê envergonhar nós dois? É só assinar um cheque que eu libero umas endorfinas!
(Homer assina o tal cheque)
Homer: Ahhh...
***
(Em uma tentativa de recuperar uma carta no correio) Homer: Estou querendo recuperar uma carta que enviei hoje. O meu nome é Senhor Burns.
Empregado: Tudo bem, senhor, e qual o seu primeiro nome?
Homer: Ééééé... eu não sei.
***
"Estamos indo para o sol? Mas o sol é o lugar mais quente da terra!"
***
Homer é o detentor do recorde mundial de beber cerveja, e sobre isso declarou: "Em uma competição de beber cerveja não importa se você ganha ou perde, o que importa é o quão bêbado você fica".
***
"Crianças, vocês tentaram e falharam humilhantemente. A lição que vocês podem tirar disso é: não tentem jamais".
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Fotos Beto Carrero

Hey pessoal!

Alunos que foram para o Beto Carrero domingo, e que tiraram fotos ou fizeram videos que quiserem mandar para gente postar, mandem para: jaragua@yoes.com.br

Valeu!

Clichês que amamos nos filmes de terror

O gênero terror é um dos mais diversos do cinema. Você pode ter obras primas de diretores consagrados como Drácula de Bram Stoker (dirigido por Francis Ford Coppola) e verdadeiras odes ao cinema trash no estilo Bad Taste (dirigido por Peter Jackson). O terror produz filmes com temas variados, parábolas do mundo real e até mesmo desafios à moral do público (Holocausto Canibal).

Quem acompanha estes filmes de perto sabe que existem alguns clichês que sempre são usados pelos roteiristas. Eles inclusive foram um dos principais temas de Pânico, filme que revigorou o sub-gênero slasher. Confira abaixo exemplos de momentos comuns nos filmes de terror e lembre-se deles se um dia você estiver em uma situação que lembre as produções do gênero.

Ventos estranhos



De uma brisa suspeita a uma ventania que pontua uma fala ou algum achado místico, tenha medo dos ventinhos. Às vezes são apenas as plantas querendo matar todo mundo (Fim dos Tempos), outras são os fantasmas anunciando sua presença (O Sexto Sentido), a morte querendo te achar (Premonição), demônios (Evil Dead) ou uma múmia (A Múmia). Em alguns filmes alguns personagens chegam a perguntar se “isso acontece muito aqui?”.


Casas assombradas



Este é um tema altamente explorado pelo gênero terror antes mesmo do cinema existir. Algumas pessoas afirmam já terem morado em casas assombradas na vida real (Amityville), outras casas só nos assustaram no cinema (Poltergeist – O Fenômeno), mas na verdade os roteiristas e diretores adoram um fantasma inconveniente. Ás vezes eles molham sua residência inteira (Água Negra) e outras só ficam enchendo seu saco (Evocando Espíritos). Você ainda pode dar o azar de morar em uma casa que seja uma encruzilhada do mundo dos mortos (Livros de Sangue).

O susto do espelho



Outra coisa que acontece direto nos filmes. A pessoa olha no espelho do banheiro, depois vai lavar o rosto (Espelhos do Medo) ou abre ele para pegar um remédio (Todo Mundo Quase Morto, Alma Perdida) e quando o espelho volta ao foco da câmera alguma coisa está lá (A Profecia). De preferência com um som alto da trilha sonora para te assustar mais. Em Candyman o susto se estende até depois do filme, afinal quem nunca ficou receoso de repetir Candyman cinco vezes em frente ao espelho?

Se separar ou dizer “eu volto logo”



Uma das principais piadas de Pânico com os clichês de filmes de terror era brincar com pessoas que dizem “volto logo”. Quem diz esta frase geralmente se lenha. Outro problema é estar em grupo e insistir em se separar (O Massacre da Serra Elétrica, A Casa na Colina). Em uma situação real um grupo de pessoas se defende melhor do que uma dupla. Eu nunca entendi isso, mas pensando no ponto de vista cinematográfico isso faz todo sentido. Se todo mundo morrer de uma vez o filme se torna um curta metragem.

Pesadelos



Os sonhos no cinema geralmente são ligados aos acontecimentos da trama. No cinema de horror os pesadelos são sempre conectados com as desgraças vistas na tela, tanto que uma franquia (A Hora do Pesadelo) foi criada por causa disso. Mesmo que Freddy Krueger não esteja por trás das suas angústias noturnas, pode saber que em filmes o protagonista chega a acordar do pesadelo, dentro de outro pesadelo (O Sacrifício).

Crianças



Guris que não pareçam ter saído de comerciais de óleo Johnson tem que ser encarados como um eventual problema. Se ele tem olheiras, não é bonitinho ou fofinho, cuidado. Ele está vendo fantasmas (Sexto Sentido), assustando você (Terror em Amityville, A Profecia), querendo te matar (A Cidade dos Amaldiçoados, Colheita Maldita) ou ele É o fantasma (O Orfanato, O Iluminado, Medo, O Chamado).

Jovens rebeldes vão morrer



Se você estiver em um filme de terror procure não beber, usar drogas ou fazer sexo. Este tipo de comportamento geralmente lhe levará a morte. Se a garota for punk e fizer um strip para os amigos (A Volta dos Mortos Vivos), vai morrer. Se transar com o namorado depois de encher a cara (Freddy VS. Jason), vai morrer. Não existe nenhuma série que leva esta regra mais a sério do que Sexta-Feira 13, portanto se comporte quando estiver em um filme de terror.

O carro não pega



Mais um clichê que você sabe que irá acontecer no filme. Cujo, Sexta-Feira 13, Olhos Famintos, Viagem Maldita, Wolf Creek, O Iluminado, Temos Vagas e Os Estranhos são apenas alguns exemplos de filmes que fazem o protagonista correr para um carro apenas para saber que ele não pega, ou está sem chave. Portanto fique ligado, se estiver fugindo de um maníaco homicida só tente ligar um carro se você tiver certeza que ele funciona direito.

Gritar “Tem alguém aí”/ “Quem está aí?”



Quando você entra em uma casa e está tudo revirado e tem sangue na parede o que fazer? Chamar a polícia? Sair correndo? Se esconder ao menos? Não, você entra berrando (Os Estranhos) e fazendo barulho (Halloween, Quando um Estranho Chama) para que o responsável por isso saiba exatamente onde você está.

Telefonemas esquisitos



Você está em casa e no meio da noite falta luz. Se ela está em um ponto afastado da cidade ou no meio da floresta você só tem duas opções. Ou o telefone está mudo (Sexta-Feira 13), ou um assassino vai ligar para você (Quando Um Estranho Chama, Pânico). Isso sem contar nas vezes que as pessoas simplesmente morrem por atenderem ao telefone (Uma Chamada Perdida, O Chamado) ou ficam loucos de uma hora para outra de uma hora para outra (Cell).

Músicas horripilantes



Seja um efeito sonoro (Sexta-Feira 13), uma música intensa (Halloween) ou até mesmo uma cantiga infantil (A Hora do Pesadelo), as músicas são pontos-chave nos filmes de terror. O objetivo é claro, te deixar agoniado. Um exemplo que muitos vão lembrar é um efeito sonoro extremamente perturbador na trilha de O Massacre da Serra Elétrica (o original). Os efeitos sonoros ou a trilha escolhida podem fazer o sucesso ou a ruína de um filme de terror.

A minoria vai morrer



Pode ser asiático, gordo, cego, índio, homossexual ou negro. O personagem pertencente à minoria vai morrer (Halloween – Ressurreição, Um Drink no Inferno, remake de Sexta-Feira 13, A Noite dos Mortos Vivos, Blade Trinity, O Massacre da Serra Elétrica). Poucos são os filmes (Extermínio) que deixam o personagem negro vivo até o fim. Eles podiam variar um pouquinho. Na comédia Evolução, o personagem de Orlando Jones deixa isso bem claro ao fazer piada com o assunto dizendo: “Eu já vi este filme antes e o cara negro morre!”

A pessoa próxima possuída / infectada



Pode ser sua mãe (Todo Mundo Quase Morto), sua filha (A Noite dos Mortos Vivos e O Exorcista), sua esposa (Drácula), filha do vizinho (Madrugada dos Mortos) ou noiva (Evil Dead). Sempre tem alguém que está prestes a se tornar uma ameaça e que é próximo de alguém. Geralmente estas pessoas são mantidas por perto até a hora que podem fazer um bom estrago e, de quebra, matar alguém. Portanto, se acontecer perto de você (e não for alguém que você goste), meta bala. Se bem que as vezes você pode tornar seu amigo zumbi em um ser mais dócil (Todo Mundo Quase Morto).

A vítima corre e o vilão anda



Ninguém ganha de Jason Voorhees neste quesito. Apesar das suas vítimas serem verdadeiras velocistas, ele anda normalmente e sempre alcança a pessoa. O assassino de Wolf Creek e Mike Mayers (Halloween) também sabem como fazer este tipo de coisa. Acredito que eles tenham um radar para saber onde suas vítimas estão escondidas, assim não precisam correr. Ou quem sabe eles já leram o roteiro antes.


Personagem heróico, temerário ou útil



Muito cuidado ao dar uma de herói, paternal ou até mesmo ser útil demais em um filme de terror. Estas pessoas geralmente encontram seu fim antes da metade do filme como visto em Extermínio, Madrugada dos Mortos, O Exorcista, Resident Evil e Silent Hill.

Pessoa desacordada



Em uma sala ou quarto onde uma pessoa parece estar dormindo (Freddy VS. Jason), ou está sentada em uma cadeira de costas para você (O Chamado) desconfie. Grite, chame a pessoa de longe, arremesse um sapato, mas não chegue perto porque vai acabar sobrando para você.

Pessoa desastrada



Esta é comum mesmo. A garota está fugindo e cai da escada (Os Estranhos). A pessoa está precisando pegar uma faca ou arma e derruba tudo (Eu Sei o que Vocês Fizeram no Verão Passado). Geralmente só serve para prolongar a fuga da personagem (Halloween de Rob Zombie) e dar raiva na platéia.

O susto da janela



Me responda quantas vezes isso aconteceu em um filme de terror. A pessoa está fugindo, se tranca em um carro e de repente uma mão bate na janela assustando todo mundo. Halloween, Cujo e Sexta-Feira 13 são apenas alguns exemplos, mas até mesmo monstros da ficção como Alien já fizeram uso deste recurso.

O assassino não está morto / O susto final



Filmes de terror não existem se o assassino morrer no final. Ele pode até aparentar morto, mas alguém vai cravar uma barra de ferro nele para que um raio o atinja (Sexta-Feira 13), alguém vai dar um jeito de lembrar de você (A Hora do Pesadelo) ou o assassino simplesmente não terá morrido (Halloween 2, O Chamado, O Grito, A Morte Pede Carona, Olhos Famintos). Se ele estiver caído na sua frente, dê as costas e saia correndo ou jogue gasolina e taque fogo, porque o suspiro final é certo.

Vi lá no Pipoca de Bits

Criatividade!

Léo Verão e Daniel Freitas, Cantores Sul-Mato-Grossenses, se juntaram para fazer uma versão original de duas musicas que vem fazendo muito sucesso nas rádios de todo Brasil. Usaram de talento e criatividade pra criar esse som legal. :)




Post by Géssica

Uma inutilidade útil

Sabe aqueles depoimentos que a gente manda e depois escreve "Não aceita" ou "deleta ok?". Tem uma maneira mais segura de se certificar que a pessoa não poderá espalhar aquilo que você escreveu!
É o site Privnote, onde você envia recados que se "auto-destróem" após lidos!
Clica aqui e confere!

Reulf

Para começar a semana em um clima bom, segue o curta "Reulf". É um curta que mistura cenas de Paris em preto e branco com animação, mostrando como as cores fazem a diferença, colorindo a cidade. Com uma trilha sonora gostosa de ouvir e criaturinhas coloridas, esse video irá deixar sua segunda-feira muito mais bonita!

Reulf from Charlesque on Vimeo.

Falta de Atualização

Desculpem pessoal pela falta de atualização, em breve voltaremos com nossa programação normal!

Dicas, reclamações e sugestões para: jaragua@yoes.com.br

Momento Culinário Yo! - Cincinatti Chili

Hoje, no nosso Momento Culinário Yo! teremos uma receita especial, dica do teacher Cláudio! Cincinatti Chili (ou Cincinatti-style chili) é um tipo regional de chili caracteristicamente servido sobre espagueti ou como Coney Sauce (tipo um mini hot dog, que vai com o molho de chili em cima).


Então, vamos a receita!

Cincinnati Chili

Ingredientes:

1 cebola grande picada
450 gr de carne moida
1 dente de alho picado
1 colher de sopa de chili em pó (aqui tem uma receita para fazer chili em pó em casa!)
1 colher de chá de pimenta da Jamaica moida (tem no mercado para comprar!)
1 colher de chá de canela moida
1 colher de chá de cominho
1/2 colher de chá de pimenta vermelha
1/2 colher de chá de sal
1 1/2 colher de sopa de chocolate amargo ralado
1 lata de molho de tomate
1 colher de sopa de molho inglês
1 colher de sopa de vinagre de maçã
1/2 xicara de água
1 pacote de macarrão tipo Spaghetti
Queijo ralado

Modo de preparo:

Em uma frigideira grande, em fogo médio, refogue a cebola, a carne moida, o alho e o chili em pó, até a carne moida estar ligeiramente cozida. Adicionar a pimenta da Jamaica, a canela, o cominho, pimenta vermelha, sal, chocolate, molho de tomate, o molho inglês, vinagre e a água. Diminuir o fogo e deixar ferver (sem tampar), por uma hora e meia e retirar do fogo.

Cozinhe o macarrão, e depois coloque em pratos individuais.

Coloque o chili por cima do macarrão e após coloque o queijo ralado em cima.

Rende de 6 a 8 porções!

É uma receita fácil, só com alguns ingredientes diferentes do que estamos acostumados no Brasil, mas com certeza fica uma delicia!


Você tem alguma sugestão de receita americana? Mande para a gente junto com fotos que a gente publica aqui! E-mail para: jaragua@yoes.com.br

Globetrotters em Jaraguá!

Tirado lá do Por Acaso.

"A equipe de basquete Harlem Globetrotters, conhecida em todo o planeta pelas acrobacias com a bola e pelo show de humor, vai se apresentar em Santa Catarina este mês. E Jaraguá do Sul não foi esquecida. Dia 16 de junho as lendas do basquete mundial se apresentam na Arena Jaraguá.

A negociação foi fechada nesta quarta-feira pela Heat Eventos, de Joinville, mesma empresa que promoveu os shows de inauguração da Arena Jaraguá. Os ingressos começam a vendidos na próxima segunda-feira no site do Ingresso Rápido.

Serão praticados três níveis de preços: num primeiro momento, R$ 10 a meia-entrada (crianças e pessoal acima de 60 anos) e R$ 20; num segundo, R$ 15 e R$ 30; e para as cadeiras de pista, R$ 25 (meia) e R$ 50."

Uma boa opção para se divertir!

Matemática































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